noções de sobrevivência

Não cobice a mulher do atirador de facas.

Nunca ofenda quem amarra o bungee jump.

Não convide um perneta pra jogar amarelinha.

Em hipótese alguma mije no suco de granola de um lutador de jiu-jistu.

Nunca chame a atenção de alguém no Japão com aquele botão do MSN.

Jamais desmaie em uma suruba.

Nunca mande “Tô com o instrumento ainda doendo das nossas acrobacias. Saudades!” para “Euclides”, o pseudônimo de sua amante.

Não entre na torcida do Palmeiras com uma camisa do Corinthians puxando pela cordinha um pedaço de bacon.

Ignore um vendedor de Herbalife que pese mais de 60kg.

Evite marcar encontro da sua turma emo num show da banda Filhos de Hitler.

Nunca mande um nerd a uma ilha deserta com a Paula Oliveira sem rede wi-fi.

Jamais estoure um saco de pão atrás do Muamar Kadafi.

E a mais importante de todas as dicas... Não confunda superbonder com vaselina.